許久不再說話。真的是好久好久了。還記得以前說過，如果有一天我離開了網絡，寶貝們，請不用擔心我，因爲我找到了我要的幸福。

冬天終於到了。翻看上篇日記還是在秋天。轉眼之間，大街上行走的人們已經伸不出手。而我們，也因爲取暖而更加親密的挽在一起。我知道，其實在這些一晃眼的日子裏，我們也更愛彼此，也堅定了彼此的天長地久。

我開始上班，我們也開始無止境的爭吵。我知道，我越來越任性，我知道，你越來越寵我。剛才用很笨的方法計算了一下。我們在一起已經好幾百天了。當然數字不大，223天。可爲什麽我總覺得我們在一起的時間還很短，一輩子的時間，會不會在我們這樣甜蜜的爭吵中過去呢？

人的惰性，真的很可怕。好久不寫字的手，竟然已經敲打不出我想要對你說的甜言蜜語，也已經說不明白我想要說的那些話。哼，臭寶寶，我要怎麽辦？！都是你的錯！害得我太幸福，所以除了幸福和愛之外，我開始遺忘所有美麗的詞語。

 

突然間想寫些什麽，突然間想起很多。

想起媽媽的笑，真的不可以看見媽媽這兩個字，亦沒人知道在每天的這個時候，我總會對著電腦的熒光屏大顆大顆的掉眼淚。眼睛已經因爲流淚太多開始疼痛不止。卻沒對任何人提起。

以前習慣在午夜上網，是因爲可以靜下來說一些話，可現在卻連個說話的人也找不到。大寶寶在那看自己的漫畫，看BBS上的回帖，也許叫他跟我說話是一種對他的不疼愛吧。可還是忍不住的去打攪他。

 

明天去面試，多麽想叫你陪我一起去，你也想跟我去，只是你上午要在家睡覺，你希望下午可以請假陪我過去，可這個希望永遠只是希望，我們無力去實現它。

我說，你可不可以早起陪我一起過去。我等了不到一分鍾，看見你那邊仍然沒有動靜。我說，還是罷了，你睡不醒會不舒服，我一個人可以。

是啊，我一個人也可以。

我從不知道自己會疼愛你竟已到如此的地步。如此如此的愛你。我只是覺得好寂寞，好孤單，可是在我需要你的時候，你不在我的身邊，我想我一個人應該也可以。

昨天发生了太多的不如意，我为了让你开心，不让你总想着那些，一直陪你玩，我们在床上打闹，你在我的脖子上留下了你爱的痕迹，我嘟着嘴说，这可怎么办？可是，大宝宝，你知道吗？我是那么喜欢你在我身上留下的一切，因为无论在哪里，那些痕迹都可以证明我是你的，永远是你的。

 

 

早上画的美美的出门去交求职材料，然后打电话问你在干什么？饿了没有，要吃些什么？因为太吵我没听到你回答我，所以多问了几句，你却在那边吼我。好，我不计较。因为在一天的时间内花光了200快钱，却什么都没买，你问我你干什么了，钱没了。我说，我不知道呀，存了50块钱的电话费。没钱打车回家，给你打电话，要你出来给我付钱，你说，呵，你这样谁能养得起你。我不再说话。我们一起趴在床上看电视，你从后面抱住我，亲吻我的嘴，说想要我。我执意不理你，一直看电视，你说，不许看，我比电视好看多了，是吧？我抿着嘴说，是，你比李灿森好看。你笑着拥我入怀，把我抱得紧紧的。

 

 

下午，我们去逛街。我已经好久没有逛街了，竟然不想逛那些以前常逛的小店铺，我们太饿，一路上吃吃喝喝，到了吃饭的时间，竟已经吃得差不多。可我实在是太想吃火锅了，所以我们和松松他们去吃火锅。我们四个人围坐在热气腾腾的火锅周围，汗顺着胸口留过，真的很开心。我只陪你喝了两杯啤酒，因为我总是一口喝完，所以你说要好好栽培我。呵呵，宝宝，其实，我自认为我还是蛮有前途的。以后，你心情不好，我说陪你喝，好吧。

 

 

我问你，今天心情怎么样，你说一般，可你明明跟我在一起的时候就很兴奋。我问你昨天下午寻会心情怎么样，你说，说实话，你那全是在哄我。唔，到底怎样你才算是高兴呢？我说你跟我在一起以后心情明显比以前好很多。你说，是比以前好很多，不过以前也不是总板着脸。我说，你以前是高兴，而你跟我在一起后是兴奋。你笑笑的对我说，嗯，是这样。然后我们一起笑。因为你对我说，有你真好。看着你对我宠爱般笑的样子，我真的觉得你越来越好看。而我越来越幸福。

 

 

我说我想吃炒凉皮，你说太热要你在家等你买回来，你在路上差一点被车撞，而回来不高兴，我以为你是在生我的气，我半天没敢跟你说话，后来你才说，你是怕我担心。大宝宝，你这样爱我，心疼我，怕我担心，可你这么做，我不是更担心吗？如此纵容我的事太多太多，你却什么都不说，只是对我好。你在大街上将我的身子转过来，跟我亲吻。逛街的时候，你悄悄的在我耳边说，你想亲我。吃饭的时候，你在我耳边轻声说，你很想我。我真的觉得，我们是如此的幸福，可以不用分开。数数日子，我们已经在一起119天。好快呀，可我们还像在一起第一天时相爱。只是，越来越习惯了有彼此在身边，却不懂得如何珍惜了。我承认，有时候，我太过矫情，我被那些大人给惯坏了，可你能不能多多的爱我一些，否则当我第四次跟你走失以后来到你身边并向你挥手打招呼时，你仍依旧不会看见我，并向我来的方向跑去找我。

 

 

我不知道我是在回味我们是如此相爱，还是在抱怨你是如此的不够爱我才写下这篇文字，只是，有你在，我真的觉得很满足，你如此的疼爱我，宠爱我，让我觉得我像小宝宝，有你在，我什么都不怕。看到你因为我嘴边的孤度越来越大，我也很高兴。我们是那么的深受着对方。还记得你说，我们真的很恩爱。

親愛，我很好，請你們不用擔心。

1。
我說，我會保護你不讓你受到傷害。那麽，無論我做錯了什麽，請不要恨我，好嗎？

2。
幼兒園的工作已經徹底的結束了。由於改制，我離開了幼兒園。我始終是要離開的，所以，在我有預感的同時，我還是沒能主動的說要離開，而是等著你們把這個消息告訴給我。當我接到電話說，要我把鑰匙送回去的時候，我的心開始流淚了。那時，你就睡在我的身邊，我突然抱得你很緊，對你說，抱抱。你張開雙臂，將我抱在懷中，親吻我的額頭，你卻不知道，那時的我有多麽的難過。我對你說，我不願一個人去幼兒園拿回那原本屬於我的東西。那是我第一個工作的地方，我有千萬的不願意，也不得不離開。我舍不得那些對我百般疼愛的老師們，舍不得傍晚時分院子裏吵鬧的孩子們嬉戲的声音，舍不得那些我疼愛過的孩子們……當我再次踏進幼兒園的時候，見到了我熟悉並熱愛的一草一木時，心中有些許難過。

3。
每天哥哥會在早晨點鍾在我家樓下等我。然後我們一起開車去店裏開店，再開車去永和吃早飯。這樣的日子，讓我覺得好幸福。雖然這樣的幸福是短暫的。可卻是我向往已久的幸福。

4。

｛2005年7月11日。－－永念。｝
媽媽在這天早上7:20分離開了我的人生。這一年，我只有20歲。當我趕到醫院沖進急診室的時候，只看見媽媽兩腿分開直直的躺在那，一個像大錘子一樣的東西狠狠的向她的胸口砸去。看到這一幕，我呆在了那。醫生叫我們不要站在那，護士把我跟五舅和五舅媽趕了出來。我看見走廊上，爸爸邊撓頭邊哭的在那來回踱步。並且強忍著難過的告訴我，菲菲，別難過，別太傷心，媽媽可能不行了。說完之後，他開始更用勁的撓頭和跺腳，並且已經失去了力氣，開始向地上滑去。我抱住他說，不哭，不哭，不是你的錯。舅舅舅媽全部趕到，他們站在急診室的門口個個泣不成聲，我也早已哭得面目全非。大舅沖過來就要打爸爸，質問他是怎樣看好他這個唯一的妹妹的。我擋住了大舅，說了許多。醫生在7:17分問我們還要不要搶救，他說當媽媽到醫院的時候，就已經沒了心跳，沒了呼吸，沒了血壓。然而一直搶救到現在，仍是一樣的結果。我說，再搶救試試吧。爸爸在門外哭著說，菲菲，別搶救了，醫生都已經不抱希望了，既然媽媽都已經去了，又何必再讓她受這樣的痛苦呢。我立馬沖去急診室說，大夫，我們不搶救了，你們把這個停下，不要再打向她了，把那些管子也拔下來，不要再插在她身上了，快全給我弄下來。快！快！快！

我心痛我沒能在媽媽離開的最後一刻陪在她身邊。可事情已經發生了，說後悔又有什麽意義。於是，我變成了家裏最冷靜的一個，跟醫生談及一切我所知道的情況。當醫生問我們要不要解剖屍體時，我決絕的說，不！醫生問我你真的能作主嗎？我說，能！

我從沒想過媽媽只在我的生命中停留了僅20年的時光。如果我知道，我一定不再惹她生氣，好好的疼愛她。可如今，我失去了這個我始終深受的女人，這個我叫了20年的媽媽。

7月14日出殯。那天，親戚朋友在悼念廳裏看媽媽最後一面，而我只是低著頭在她身邊繞了一圈。人們拉著我硬是要我看媽媽最後一面，並且要我向那些電視裏的人一樣，哭得死去活來，並且要像農村婦女一樣，哭天喊地。我沒有做到這些，我只是一直面無表情的愣在那，照著他們的吩咐和規矩做每一件事。事情僅僅只是過去了3天而已，我對著這些我不認識的人，連眼淚都流不出來，在奶奶面前我也沒掉過一滴眼淚。只有你知道，當我從醫院回來，到家的時候，當我看到家裏的一切的時候，我哭了，眼淚不停的流，在你懷裏，哭了你胸前一大這片。你說，睡吧，睡著了我再走。當你關上家裏門的時候，我醒了，一個人的孤獨和無助立刻翻湧回來，我大聲叫著你的名字，於是，你回來了，重新躺在我的身邊，拍著我的背，讓我繼續睡。這次更糟糕，當你下床要走的時候，我睜開了眼睛，再次的叫住了你。你說，爲什麽你明明已經睡著了還打著呼，當我離開的時候，你還是可以醒過來。我什麽都沒說，只是躺在你的懷裏，讓你擁著我入睡。這時候，我知道你不會再離開，所以，我的臉上，有了安穩的表情。

在媽媽火化之前，在媽媽躺在急診室以後，我沒有見過媽媽一面。事後，聽他們說，在人們圍著媽媽看她最後一面的時候，少說有幾十個人先後強行要我看媽媽。最後，王斌哥哥把我攔過來說，不要讓常菲看了，她不想看，你們別逼她。當時我已經哭的不行了。媽媽，原諒我沒能見你最後一面。不是我怕，也不能說我不怕。我真的不想看到你在那面無表情的躺在那，我的腦海裏要永遠留著你笑的時候的樣子，你的眼睛有好幾層雙眼皮，還記得我對你說，要是我的眼睛長得像你的眼睛就好了，多漂亮。我爲自己沒看你去世以後的樣子而有些高興，你人已經離開我了，我不想看到你那個樣子。我永遠記得你的笑。你笑起來的樣子，真的很慈祥。雖然在你生前我沒有親口對你說過一句我愛你。可我真的很愛你，媽媽。雖然生前爸爸讓你受了不少委屈，可這些日子以來爸爸的眼淚不是假的，你在天上，是可以看到的。如果你不想保佑爸爸的話，那麽，請求你在天之靈，保佑我，讓我不再在年輕時，再經曆這樣的生死離別。保佑我，可以像以前一樣萬千寵愛，甚至得到更多的寵愛。媽媽，我愛你。永念。

7月16日。劉洋說他從馬小雨那裏知道了一切，要來看看我，看看媽媽。我說，不用來了，如果是她讓你來的話，就更不必了，我真的很討厭這個女人，所以你們的憐憫，我一絲一毫都不想要。請你離開我的世界吧。

7月18日。奶奶告訴我說，袁源，楊帆，葛偉，張寧，他們找到了家裏要我晚上七點在家等著他們，他們要來看我。我對袁源說，不要來。我現在很好，跟以前一樣。我不要聽到你們安慰我，不要聽你們開導我，不要看到你們憐憫我，即使我知道你們這樣做都是因爲心痛我。即使我也一樣不想對你們說出這樣的話。媽媽已經不在了，離開了我的生命，我不想你們在我面前提到關於媽媽的一切，我害怕你們用可憐的語氣跟我說話，並且，我不想在失去媽媽以後，我的生活也隨之變化。親愛的你們。當你們再次見到我的時候，請還用跟以前的眼神看著我，不要有任何的變化。我不想我的生活有什麽變化。我們以前怎樣，以後仍將怎樣。（這段話有些亂，可我的意思只是不要再提關於我的媽媽的事情，我會對你們討厭。）最後一句，親愛的你們，原諒我沒告訴你們這件事，我只是不想你們跟著我難過和不開心。

事情寫到這。到此結束。
Torrow is another day.